Pão D'ont

Vaaaaaaaaaaaasco!

2011-09-26T12:09:00.000-07:00

AUHAUHUAHUAHUAHUHAUHA

7 sinais de que os personagens das Aventuras do Ursinho Pooh usam drogas!

2011-03-11T05:59:00.000-08:00

Roubado descaradamente do: GORDO NERD

Tenha certeza que sua filha foi dormir, se não...

2011-03-11T05:53:00.000-08:00

HAUHAUHAUHAUHAUHA

De Homem para Homem #4

2011-03-04T10:59:00.000-08:00

Cada vez melhor!

Como Morrer de Susto...

2011-03-04T09:52:00.000-08:00

LITERALMENTE FALANDO... uhUAHUAHUAHUAHAUH

Trolando o Amigo...

2011-03-02T11:32:00.001-08:00

UAHUAHUAHUAHUHA

Pé de Skol..

2011-03-02T11:31:00.000-08:00

Malboro de.. de.. Ervas Finas!

2011-03-02T11:30:00.001-08:00

uhauhauahuhauha

Desfrute de sua imaginação...

2011-03-02T10:55:00.001-08:00

O que aconteceu no capô desse carro?

Gatinho #FAIL

2011-02-23T06:41:00.000-08:00

Ele quase conseguiu! auhauhuahuahuahuahua

Pão D'ont Apresenta: 7 Curiosidades de famosos

2011-02-22T13:48:00.000-08:00

Como descobrir se é hora de deletar seu orkut!

2011-02-22T11:25:00.001-08:00

Roubei do pouco conhecido Jacaré Banguela

Celebridades e suas 'Sósias' do mundo Pornô

2011-02-22T11:23:00.000-08:00

Veja uma lista com as sósias de celebridades mas do mundo pornô

Roubei descaradamente do Baratonta

De Homem para Homem

2011-02-21T11:31:00.000-08:00

Mais um programa desses malucos, tá imperdivel!

O unico problema da cerveja é...

2011-02-21T03:56:00.000-08:00

Tempo gasto quando você não consegue dormir

2011-02-21T03:51:00.001-08:00

Mulher chinga pastor, AO VIVO!

2011-02-17T02:16:00.000-08:00

ahuahuahuhauhauhauhauhauha vamos orar por ela!

Trolando o Motorista do Ônibus

2011-02-16T17:20:00.000-08:00

Dica do leitor: Gustavo Tasca

Dica do leitor: Vinicius De Betio

Mindfuck...

2011-02-16T11:36:00.001-08:00

Éca... auhauhauhauh D:

[Video-aula] Como confundir um idiota facilmente

2011-02-15T02:28:00.000-08:00

Roubei descaradamente la do Blog do Braian

CRTL+Z, nem sempre funciona!

2011-02-14T05:30:00.000-08:00

auhauhuahhuauahua #FAIL

Você tem a mente poluída?

2011-02-09T04:43:00.001-08:00

O verdadeiro Veloz e Furioso!

2011-02-08T11:35:00.000-08:00

Roubei la do blog daquele cara que gosta de falar... Blog do Braian

Sushi instantâneo... Difícil de acreditar.

2011-02-08T11:19:00.001-08:00

O pecado!

2011-02-08T02:17:00.000-08:00

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os teus pecados?

- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me aperte em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

De Homem para Homem

2011-02-04T05:38:00.003-08:00

Mais um episódio do De Homem Para Homem! Imperdivél!

O desodorante que nunca vence!

2011-02-03T11:10:00.000-08:00

Apesar de ser Corinthiano, nao podia deixar de zuar tbm neh auhauhauhuah

iCade...

2011-02-03T08:56:00.001-08:00

Para lembrar dos velhos e bons tempos!

A dura realidade da vida...

2011-02-03T08:49:00.000-08:00

#FATO

Dar de cabeça na bola!

2011-02-03T02:58:00.001-08:00

Voce esta fazendo isso bem errado, mais ficou engraçado auhauhauhauhuah

Area de risco? Aqui? Não, imagina!

2011-02-03T02:57:00.001-08:00

Imagina se fosse, auhauhauhuahuah

A hora do almoço, é sagrada!

2011-02-03T02:56:00.000-08:00

Morram queimados muahahaha auhauhauhau

Ornitobieber...

2011-01-31T18:59:00.000-08:00

uahuahuahuahuhauh

Tá com calor?

2011-01-31T18:53:00.000-08:00

Seus problemas acabaram!

Sabe quem perguntou por você?

2011-01-31T02:37:00.001-08:00

#ForeverAlone

Street Fighter Sub-Urbano

2011-01-31T02:29:00.001-08:00

Ráááááaaaaaaa, Ráááááááaaaaaa, Ráaaaaa, auhauhauhuha DORGAS!

Morre Chuck Norris - Luto Mundial #RIPCHUCKNORRIS

2011-01-30T18:35:00.000-08:00

Perdemos um ícone das artes marciais, do cinema e da nossa infância.

Noticiado pelo site o site TMZ, o Dr. Howard M. Jhonson assinou o atestado de óbito do artista que completaria 71 anos em março deste ano.

A carreira de Norris começou na década de 70 com filmes regados a ação e artes marciais, filmes estes que renderam bilheterias arrebatadoras nos Estados Unidos, sucesso que entrou em declínio na década seguinte. No ano 2000 o ator ganhou status de semi-Deus e virou um dos memes mais bem sucedidos da internet com o popular Chuck Norris facts, uma série bem humorada de supostos fatos sobre a vida do ator que teria força e poderes sobrenaturais.

Carlos Ray Norris Jr. tinha quatro filhos, três homens e uma mulher e era casado com a ex-modelo Gena O`Kelley, sua segunda esposa.

Norris converteu-se recentemente ao cristianismo e vinha militado pela causa juntamente com sua esposa em escolas públicas dos Estados Unidos.

Tem algo errado ai...

2011-01-30T06:47:00.000-08:00

Voce sabe me dizer o que é?

Separados por uma cerca...

2011-01-30T06:44:00.000-08:00

Ou nem isso.. uahuahauhauhauhauh

Jogar video game....

2011-01-30T06:41:00.000-08:00

... uahuahuaha

Diz a lenda, que tem uma placa de STOP na foto...

2011-01-30T06:39:00.000-08:00

Mais eu realmente não vejo...

Cadela encontrada!

2011-01-30T06:35:00.001-08:00

Não é sua? para sua felicidade espero que não, uahauhauhauhauhauhauh

Essas mulheres do BBB

2011-01-27T08:59:00.000-08:00

São peeeeeeeeeeeerfeitas auahuahuahuahuhauah

Dae mermão!

2011-01-27T02:35:00.000-08:00

uahuahuahuahuah

Paisagem

2011-01-27T02:01:00.000-08:00

sempe tem alguem para estraga-la ...

Trailer do filme - A era do gelo 4

2011-01-26T09:06:00.000-08:00

Catei la no BlogDoBraian

Rebosteio!

2011-01-25T08:49:00.001-08:00

Se beber não durma!

2011-01-25T08:24:00.000-08:00

é sério, uahauhauhauhahauh

Nunca, já mais, reclame do seu trabalho!

2011-01-25T05:54:00.000-08:00

uahuahuahuahuahuahuahuahauhauhauh

Deus é fiel

2011-01-23T10:17:00.000-08:00

Deus é do Corinthians manolo! auhauhauhuahuahauh

Ela está armada...

2011-01-22T18:22:00.000-08:00

...

Que fisico!

2011-01-22T18:17:00.000-08:00

Caso voce seja loira, me adiciona no msn que te explico a piadinha! auhauhauhauhuahauh

NÃO PRESSIONE

2011-01-22T09:34:00.000-08:00

é sério, nao pressione!

Andar de Moto...

2011-01-21T10:22:00.000-08:00

moto?

Sempre há uma solução

2011-01-21T10:20:00.000-08:00

Mecânicos Ninjas

2011-01-21T10:18:00.000-08:00

De Homem para Homem

2011-01-21T08:34:00.000-08:00

Episódio 1 CAP. 1

Episódio 1 CAP. 2

#FAIL - Relogio só para quem saber somar...

2011-01-15T18:22:00.001-08:00

Relogio publico da minha querida cidade, só para quem sabe somar, e acredite, aqui nem todos sabem... kkkkkkkkkkkkkk

PS. Eram 16:19 hs

A Arte de Photoshopar...

2011-01-15T18:07:00.000-08:00

Por isso eu sempre digo, nunca, já mais acredite nas fotos... uahauhuahauhauhauhauhauha

éééééé....

2011-01-15T18:02:00.000-08:00

hum, ééé, humm... AN?

Apresentamos: Jogos Mortais II - A Volta do Pintcher

2011-01-15T17:58:00.001-08:00

Só assista se nao tiver medo, de rir até morrer kkkkkkkkkk

Como fazer AMOR!

2011-01-03T17:29:00.001-08:00

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;

2- com os braços, abrir as pernas;

3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;

4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).

O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.

Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, FUJAAAA!!!!

Achei la no TESTOSTERONA o/

Esse ganhou o dia!

2011-01-03T17:01:00.000-08:00

Porque onde eu moro as mulheres nao fazem caminhada assim? :/

Correr...

2011-01-03T17:00:00.000-08:00

Você esta fazendo isso ERRADO uahuahuahauahuahuahuahuahuah

9 Semelhanças entre sua Namorada e seu Chefe

2010-12-28T03:37:00.000-08:00

Surf!

2010-12-28T03:35:00.000-08:00

Bom, muito bom!

Porra, mais que maldade Eto'o

2010-12-21T03:36:00.001-08:00

Senta lá Papai-Noel, uahuahauhauhuahuahuah

Momento VDM #1

2010-12-20T05:20:00.000-08:00

Como sou um leitor assíduo do blog VDM (Vida de Merda) resolvi selecionar as melhores VDM's da semana e postar aqui no blog, espero que vocês curtam.

Tipos de Contatos no MSN

2010-12-20T05:11:00.001-08:00

Compulsivo

É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!

Poliglota

Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.

Excitado

É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.

É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.

O pescador

É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.

Sentimental/apaixonado

É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.

Novato

É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.

Participante de Reality Show

Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:

Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo...

EPIC FAIL

2010-12-20T04:46:00.000-08:00

AUHAUHAUHAUHAUHA

Piadinha...

2010-12-20T04:35:00.000-08:00

Não achei muito engraçada!...

Lafenix PORRA!

2010-12-20T04:01:00.000-08:00

Porra, os caras do Lafenix são fodas mesmo! É isso ai, LAFENIX PORRA!

O botão que deveria vir de fábrica!

2010-12-19T14:00:00.000-08:00

Saiba o que tem dentro do seu mouse!

2010-12-18T03:37:00.000-08:00

Depois dizem que a África passa necessidade!

2010-12-18T03:36:00.000-08:00

10 Fatos bizarros sobre sexo

2010-12-17T04:21:00.000-08:00

Campanha Salve o Planeta

2010-12-17T03:43:00.000-08:00

Campanha do: Testosterona

Pai castra o namorado da filha

2010-12-17T03:33:00.000-08:00

Helmut Seifert, de 47 anos, era apenas o pai de uma menina de 17 anos… até que soube que ela estava namorando com Phillip Genscher, um homem de quarenta anos mais velho que sua filha. Helmut, como qualquer pai furioso mas sensato, foi até a polícia local registrar uma queixa, mas a polícia nada podia fazer.

Chegando em casa, chamou dois colegas de trabalho e esperaram Phillip chegar.

“Ele foi forçado a tirar as calças e, plenamente consciente, foi castrado”, disse a polícia, que conseguiu chegar a tempo antes que ele sangrasse até a morte.

Helmut será julgado por tentativa de homicídio e ainda disse: “Eu fiz isso porque era meu dever como pai.”

Como Trollar um Mouse

2010-12-17T03:29:00.000-08:00

Sem Mais! auhauhuahauha

Tenho Talento?

2010-12-17T03:15:00.001-08:00

Resposta: SIIIIIIIIM SIIIIIIIIM CLARO QUE SIIIIIM

uhauahuahuahuahuahuahuahuha

Noob Cast

2010-12-17T02:58:00.001-08:00

Tema: Nostalgia Contagia

Participantes: Lyan (Nãaaaao!!! Por favor!!!), CaDoiz, Marcus Paiva, Dante, Netoow e Braian

Participação Especial: Rafael Mossi e Roger (vencedores da promoção Noob no Noob)

Descrição: Somos todos nostálgicos! Sentimos falta dos desenhos, doces, filmes, brinquedos brincadeiras e até mesmo da escola! Neste Noobcast viajaremos para o mundo incrível das lembranças dos nossos Noobs e convidados! Você presenciará o nascer de um novo personagem e descobrirá o que o pessoal do sul faz com o pãozinho frânces!

Clique e Ouça o Cast, vale muito apena!

2010-04-07T03:35:00.000-07:00

Casal é preso no Colorado acusado de vender cookies feitos de maconha

Na casa, polícia achou sacos etiquetados com o nome de 'Canookies'.
Jessie e Alisha Vriese foram levados para a cadeia do condado de El Paso.

O casal americano Jessie e Alisha Vriese, ambos de 27 anos, foi preso depois que tentou vender cookies feitos de maconha para um funcionário de uma loja de conveniência em Colorado Springs, no estado do Colorado (EUA), segundo o jornal "Denver Post".

De acordo com a polícia de Colorado Springs, o casal ofereceu ao atendente da loja amostras grátis dos biscoitos feito com a droga e entregou um cartão com informações de contato. O funcionário avisou a polícia.

Os investigadores ligaram para o casal através do número que constava no cartão e negociaram a compra dos cookies. Com um mandado de buscas e apreensão, os policiais foram até a casa de Jessie e Alisha e encontraram 114 cookies em sacos etiquetados com o nome de "Canookies".

O casal foi levado para a cadeia do condado de El Paso. A Justiça estipulou uma fiança de US$ 2 mil para cada um deles.

2010-03-31T04:21:00.000-07:00

Machismo...

Isso non écxiste!

2010-03-31T03:45:00.000-07:00

10 coisas que a sua namorada não deve saber sobre você

La do Testosterona

2010-03-31T03:35:00.000-07:00

Treinador tem ataque de fúria e quebra tacos durante partida

Equipe de hóquei no gelo teve jogador dispensado.
Jim Playfair não concordou com decisão do juiz

O treinador da equipe de hóquei no gelo Jim Playfair perdeu a cabeça durante uma partida de seu time, o Abbotsford Heat, dos Estados Unidos, contra o Hamilton Bulldogs. Um dos jogadores recebeu uma advertência do juiz e foi afastado da partida, deixando Playfair furioso.

O treinador Jim Playfair perdeu a linha depois que um dos jogadores do Abbotsford Heat foi suspenso durante partida (Foto: Reprodução/You Tube)

Além de ofender o juiz verbalmente, o treinador arrancou seu casaco e quebrou dois tacos dos jogadores reserva.

A cena virou um hit no "You Tube", mas rendeu a Jim Playfair uma multa por péssimo comportamento.

2010-03-30T03:55:00.000-07:00

Enquanto isso num relacionamento...

Yeaah!

2010-03-30T03:31:00.000-07:00

Italiano quer que a ex devolva próteses de silicone que ele pagou

Homem pagou por cirurgia um ano depois do casamento.
Após a separação, ele quer a devolução de 3,5 mil euros.

Um italiano de 37 anos pede na Justiça de Parma (Itália) que a ex-mulher devolva os cerca de 3,5 mil euros (equivalente a R$ 8,3 mil) que ele gastou na cirurgia que ela fez para colocar implantes de silicone nos seios, segundo reportagem do jornal "Gazzetta Di Parma".

Eles se casaram há cinco anos. Um ano depois da união, o marido decidiu dar um presente especial para a mulher e pagou uma cirurgia estética para ela aumentar o tamanho dos seios.

No entanto, após o casal se separar, o homem decidiu tentar reaver o dinheiro. Apesar de inusitado, ele disse que tem direito a receber a quantia que gastou.

2010-03-28T14:56:00.000-07:00

Hugo,você ta ai??
que nojo...

2010-03-28T11:18:00.000-07:00

Grafico:

Lá do Véio Tarado

2010-03-27T15:22:00.000-07:00

Prevenção

Melhor previnir que remediar.

2010-03-27T15:02:00.000-07:00

Orra vééio..

Tem caroço nesse angu...

2010-03-27T14:09:00.000-07:00

O Que é um Saxofone:

O saxofone é um instrumento fabricado em metal, geralmente latão, com uma mecânica semelhante à do clarinete e à da flauta. É composto basicamente por um tubo cônico com 26 orifícios que têm as aberturas controladas por 23 chaves vedadas com sapatilhas, geralmente de couro (nas versões mais modernas), e uma boquilha onde se acopla uma palheta, geralmente de bambu (instrumento de palheta simples).

Ao contrário da maioria dos instrumentos populares hoje em dia, que para chegar ao seus formatos atuais foram evoluídos de instrumentos mais antigos, o saxofone foi um instrumento inventado.

O pai do saxofone foi o belga Antonie Joseph Sax, mais conhecido pela alcunha de Adolphe Sax. Filho de um fabricante de instrumentos musicais, Adolphe Sax aos 25 anos foi morar em Paris, e começou a trabalhar no projeto de novos instrumentos. Ao adaptar uma boquilha semelhante à do clarinete a um oficleide, Sax teve a idéia de criar o saxofone. Não se sabe a data exata da criação do instrumento. A patente foi obtida por Sax em 28 de junho de 1846.

Embora seja feito de metal, o saxofone pertence à família das madeiras, pois seu som é emitido a partir da vibração de uma palheta de madeira que fica fixada à boquilha.

Por ter um som único, com propriedades tanto dos instrumentos de madeira, quanto dos de metal, o saxofone logo foi adotado por muitos músicos. O sax tem a capacidade de ter o poder de execução de instrumentos como o clarinete, ao mesmo tempo que tem uma potência sonora quase tão grande quanto à das cornetas. Além disso seu timbre é um dos que mais se assemelham ao da voz humana.

2010-03-27T06:00:00.000-07:00

Polícia arromba casa por engano e pede desculpas com cervejas e flores

Casal teve a sala invadida por policiais em busca de traficantes.
Anthony McVey estava de cueca quando foi rendido.

O casal Kayleigh Hill e Anthony McVey estava sentado no sofá da sala na segunda-feira (22), quando teve sua porta arrombada por policiais que, aos gritos, pediram para os dois se entregarem. McVey, de 23 anos, olhou para Kayleigh e não entendeu o que estava acontecendo. "Eu estava pelado e pedi que pudesse colocar uma cueca. Mas não houve tempo porque eles me renderam na parede", recordou o rapaz em entrevista ao jornal "Daily Mail".

Os policiais pediram os documentos do casal, que brincava com os dois filhos na sala, e então reconheceram o engano: haviam invadido a casa errada.

No dia seguinte ao ocorrido, McVey e Kayleigh receberam a visita dos mesmos policias, que desta vez educadamente tocaram a campainha. Além do pedido de desculpas, o jovem casal ganhou uma garrafa de cerveja e um buquê de flores.

A reparação da janela e da porta de entrada da casa foi paga pela polícia inglesa.

Fonte:Daily Mail

2010-03-26T07:48:00.000-07:00

PLANTÃO

Professora é presa nos EUA acusada de lecionar bêbada

Após o incidente, Tonya Neff entrou em licença.
Caso aconteceu em Thermal, no estado da Califórnia.

A professora americana Tonya Neff, de 47 anos, foi presa na terça-feira (23) em Thermal, no estado da Califórnia (EUA), acusada de lecionar bêbada, segundo reportagem do jornal "Desert Sun".

De acordo com o sargento Mike Tapp, Tonya, que trabalha na escola Toro Canyon, teria ingerido remédios e bebidas alcoólicas. A polícia teria encontrado um frasco contendo uma bebida alcoólica.

O superintendente escolar do distrito de Coachella Valley, Ricardo Medina, destacou que a professora nunca foi uma ameaça para seus alunos. Após o incidente, Tonya entrou em licença.

2010-03-17T19:36:00.000-07:00

Marcão um grande degustador

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
-É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
-Meu Deus!!! Será que ele sofreu ?
O vigia então responde:
-Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para urinar...

2010-03-17T18:15:00.000-07:00

Tirinhas

2010-03-17T18:01:00.000-07:00

Você é solteiro?

Prefacio

Nesse texto sempre mencionarei a palavra “solteiro” no gênero masculino e sempre relacionado aos homens, apenas por uma questão estética e cultural, mas deve-se deixar claro que todas as situações são totalmente aplicáveis ao sexo feminino.

Solteiro: ser ou não ser, eis a questão.

Bom galera,acho que vocês perceberam que na sociedade em que vivemos,há vantagens (e desvantagens) em ser solteiro,seja por opção,por não achar ninguém que te ature,por falta de dinheiro,ou por você ser desprovido de beleza e não arranjar uma companheira.
Eu particularmente vejo mais vantagens que desvantagens em ser solteiro...Certamente,você já foi em um casamento(casamento?que isso?onde é?),e nesse casamento,viu aqueles casais,todos muito bem vestidos,e que se chamam padrinhos e madrinhas.Esses casais gastaram muito dinheiro dando presentes pros noivos;agora,vamos as finais desse fato,a maioria dos padrinhos que você conheceu eram o que?Casados,namorados,ajuntados que seja,só não eram solteiros.Ta ta,eu sei que tem padrinhos solteiros coisa e tal,mais a maioria,grande maioria,são casais que tem algum relacionamento...mais pegajoso eu diria.Conclusão:as chances de uma pessoa solteira ser padrinho e fazer mais um carnêzinho nas Casas Bahia comprando um eletrodoméstico bom,que nem você tem na sua casa,pra dar pra uma pessoa que deixa de ser solteiro,são mínimas.
Mais uma vantagem é você poder sair, pra onde quiser,beijar quem quiser e não precisa dar satisfação a ninguém,não é maravilhoso?
Ainda assim,algumas pessoas acham que os solteiros,não são amados..São apenas o resto que ninguém quis,que não ama ninguém,que são pessoas insensíveis e que não tem quem beijar..Não, isso não é verdade,afinal solteiros dormem sós quando querem,porque bem cuidados,tem muita gente que os deseja.Agora,os solteiros podem levantar de madrugada,ligar a TV,entrar na Internet,tomar um vinho,ligar pra uma pessoa que goste,sem dar satisfação a ninguém.
Não consigo achar vantagens em ter uma namorada,esposa...(a não ser a amante).Alguns mitos cercam a vida de um solteiro. Tanto para o lado positivo quanto para o negativo. Alguns acham que é a vida que todo homem pediu a Deus, uma vida tranqüila e que poder estar onde quiser, com quem quiser é a melhor situação que se pode ter. Outros acham que é uma vida onde você gasta demais, estuda de menos, trabalha de menos, que você está com todo mundo e ao mesmo tempo com ninguém, uma vida bandida que acaba com o homem. Para mim, os dois lados estão certos, só que com ponderações diferentes, veremos um placar ao final!
Não é tão fácil ser solteiro como alguns pensam, mas também não é ruim como outros confabulam. Sua opinião sobre estar namorando ou solteiro, depende única e exclusivamente da sua personalidade. Você tem que ser um solteiro convicto para ser um solteiro feliz. Não é fácil ver todos aqueles casais contentes e de bem com a vida saindo do cinema, jantando num rodízio de sushi ou comendo fondue e tomando vinho. Tem que estar muito bem consigo para ser inerente a tais situações. A vida sem uma companheira fixa beira à depressão. Ser um bom solteiro é um dom.
O fato é que você precisa se encaixar no seu devido lugar. Lugar de solteiro é diferente de lugar de namorados. Por isso existem baladas e cinemas, bares e restaurantes, puteiros e parque de diversões. Porém, às vezes não é assim tão simples, em algumas situações é fácil errar a mão. Perdi as contas de quantos lugares freqüentei e de repente me descobri inserido numa situação ridícula. É ridículo ser o único solteiro do ambiente. Seja ele um casamento, uma festa de família, uma mesa de bar, uma festa com seus melhores amigos, etc. E ainda existem aquelas tias que chegam com um sorriso de orelha a orelha “cadê a sua namorada, meu filho?!”. Pois é, como eu disse, a vida de solteiro pode beirar à depressão se você não for dos bons.
Ser solteiro é ótimo. É bom sair sem dar explicação, beber o quanto quiser, provar das mais belas bocas e corpos (alguns nem tão belos assim), é ótimo sair com os amigos, é bom paquerar e se sentir paquerado, é bom engatar um romance e ter a certeza de que você quer estar solteiro ao encarar a primeira TPM da garota. É bom ser livre!
O grande calcanhar de Aquiles dos solteiros é o domingo, ou melhor, a vinheta do Faustão. Mas não me importo muito, para cada domingo existe uma sexta e um sábado. Ou seja, vida de solteiro 2 x 1 namorando.
Dia dos namorados pode também não ser uma data muito comemorativa. Mas, seguindo o mesmo raciocínio, para cada dia dos namorados existe uma semana santa em Pipa, um carnaval em Salvador, um São João em Campina Grande e um verão inteirinho no Rio de Janeiro com um sol quente para curtir. Então fechou, vida de solteiro 45 x 2 namorando.

2010-03-17T05:33:00.000-07:00

Copa do mundo: Regras para as mulheres não atrapalharem

A copa do mundo..Sim,o maior acontecimento futebolistico do mundo ta chegando,e com isso,os homens em sua grande maioria,ficam muito animados e ansiosos pra que chegue logo.

Tudo seria perfeito,se não fossem as esposas enchendo a sacola do marido..Meu bem,você não enjoa de ver isso?Muda de canal ai?

E para tentar resolver esse problema,aqui vai um manual com as regras pra você mulher,não atrapalhar seu parceiro no momento mais importante dos ultimos quatro anos

Regras para a copa do mundo:

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez….” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

2010-03-17T04:31:00.000-07:00

10 piores maneiras de contar para seu sogro que esta comendo a filha dele Post do Lista 10

2010-03-16T19:29:00.000-07:00

Como atormentar um operador de Telemarketing:

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: Atormentator the Operator of Telemarketing com 10 maneiras de atormentar quem está do outro lado da linha. 1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..." 2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser. 3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP.E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário. 4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: - Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?" 5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos,responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?" 6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado. 7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela. 8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa. 9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "Não adianta, (nome de qualquer pessoa), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?" Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele: 10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: - Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

A vingança nunca é plena,mata a alma e a envenena.(Seu Madruga)

Lucas Coelho